1. - Эй, пацаны, вы кто такие и откуда?
- Мы скины.
- Чо, нацисты, расисты, да?
- Да нет, вы не поняли. Мы с кины, мы в кину ходили.
|
 |
2. Посетитель в агентстве выбирает короткий недорогой тур и долго торгуется.
Наконец, ему предлагают неожиданный вариант: на карнавал в Рио-де-Жанейро, три дня и две ночи, всего за 100 долларов с перелетом.
- Почему же так дешево? - удивляется клиент. - Гостиница плохая?
- Гостиница отличная, - говорит менеджер. - Просто дни с 11-го по 13-е, а ночи - 1-го и 2-го.
|
|
3. Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте что-нибудь!
- А вы скушайте кило этак два макарон, не жуя!
- И что, поможет?
Доктор (мечтательно):
- Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде! Прям как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков!
|
|
4. - Мы вчера с женой в бутылочку играли.
- Ну, и как?
- И ей приятно, и мне выпить удалось.
|
|
5. Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
|
|
6. Музей Ленина пополнил экспозицию реставрированной моделью пломбированного вагона и паровоза, который Ильич в апреле 1917-го года подцепил на мизере.
|
|
7. За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит.
Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:
- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и ушла к своей маме...
|
|
8. Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет??
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...
|
|
9. Бизнес мне приносит 200 тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!..
Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!
|
|
10. На выставку кошек попал случайный человек, он ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит в одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну, ни фига себе! Как хорошо их разделили!
|
|
